Galej

Igår var en riktigt bra dag! Jag kände mig fräsch, glad och rätt snygg. Dagen till ära passade jag på att gå ut, förfestade med några killar från klassen. Innan vi gick ut och dansade som fan. Blev helt svettig! Kände mig on top of the world (alkoholen hade nog ett finger med i spelet men!). Dansade ganska tight med en av mina bästa killkompisar, vet inte om det var helt oskyldigt och vänskapligt nära, eller om någon av oss hade någon annat i åtanke.. Men det hände inget iallafall, och tur var väl det såhär i efterhand. Jag behöver inte drama just nu.

Sen efter krogen hände en extremt slumpmässig sak. När jag skulle gå hem mötte jag en ensam kille, som jag vem vet det är men aldrig snackat med, och han visste vem jag var också (vi har några gemensamma vänner tror jag), hursomhelst började han snacka med mig och frågade om vi skulle slå följe på våra promenader hem. Sagt och gjort, sen slutade det såklart med att jag följde med hem till honom. Hade jobbig beslutsångest, skulle jag åka hem och hetsäta som jag var sjukt sugen på eller skulle jag ligga med honom och sova där. Vi började hursomhelst "get it on" rätt mycket och det var omöjligt att undgå och hur sugen han var. På nåt sätt fick det mig att bli, jag vet inte, äcklad kanske? Låg där och undrade vad jag höll på med, och kände bara att nä det blir inte av. Var mer sugen på att hetsa än att ha sex. Men då kommer ju problemet, hur tusan ska man lyckas gå därifrån utan att känna sig som värsta svinet? Fast det är konstigt det där, varför ska det vara skrivet i sten att tjejen ska ligga med killen bara för att hon väljer att följa med honom hem? Lyckades iallafall ta mig därifrån, kom hem, hetsade rostmackor och chokladkaka klockan 5 på morgonen istället. Efter det ångrade jag som fan att jag åkte ifrån killen. Kände mig så tragisk. Försökte spy på riktigt för första gången någonsin. Usch, jag lyckades inte och egentligen är väl det lika bra. Jag ska fan inte börja med det. Jag vet ju hur det skulle bli, jag skulle bara börja hetsäta mer och mer då och jag skulle inte klara av att "sköta" mitt liv.

Idag är en sämre dag. Ångest från hetsen inatt. Vet ju redan nu hur kvällen kommer sluta, känns omöjligt att undgå.

Ge mig nånting som tar mig nånstans

Ge mig nånting som tar mig nånstans!

Det är alltid vad jag är ute efter. Jag är alltid på jakt efter nåt som ger mig en kick. Det verkar inte spela någon roll vad det är; socker, alkohol, koffein, känslan av att fasta och sex är väl dock de vanligaste medel jag brukar ta till. Jag kan inte hålla en normal nivå, utan börjar jag med nåt så finns det ofta inget slut. Men jag älskar känslan, känslan av att ingenting spelar någon roll, känslan av att vara avdomnad. Men sen när jag lyckas "avgiftas" från vad det nu är så kommer istället alla dessa känslor jag försökt tränga bort som ett brev på posten istället. Och då känner jag mig bara ännu mer miserabel än innan. Jag kan väl iallafall trösta mig att jag inte börjat med diverse piller och droger än.

Idag har varit en dålig dag. Jag tycker allt känns tråkigt och meningslöst. Utöver det har jag panik och är livrädd inför alla förändringar som kommer ske i mitt liv. Så...ge mig nånting som tar mig nånstans, tack?!

Montag

Huvudvärk så det stänker om det. Lika delar omställningsbesvär som energibrist gissar jag på. Hoppas på en bättre dag imorgon, fast det känns lite som att jag  håller på att bli förkyld. Har INTE tid med det nu!!!

Älskar den här låten, och videon!

Den onda cirkeln

Vad håller jag på med egentligen? Jag gör det bara svårare och svårare för mig själv att leva ett normalt liv.
Att äta frukost, lunch, middag och kanske något mellanmål är idag lika avlägset som giftermål och villa är för mig. Det skrämmer mig som fan att jag äter ett mål om dagen och att det känns normalt för mig, det är ju knappt ens att jag försöker eller tycker det är jobbigt heller. Vad ska hända om (när) jag börjar äta mer? Fyfan vad stryk min kropp måste ta.

För att komma ifrån överätningar och hetsätningar så måste jag sluta "svälta", jag måste äta tillräckligt helt enkelt. Men för att sluta svälta så måste jag komma ifrån överätningar och hetsätningar. Det är en ond cirkel som känns helt jävla omöjlig att bryta. Men det ska gå, det måste gå. Bara inte nu.

Det här var tider. Att jag inte insåg att jag var smal.

.

What if I wanted to break,
laugh it all off, laugh in your face?

Det gör så jävla ont i mig.

Gårdagen

Minns knappt att jag skrev det där inlägget igår. Jag var helt jävla wasted igår, har total blackout på flera timmar. Hoppas att jag inte skämde ut mig allt för mycket. Förutom det gick det nog över förväntan igår ändå. Inte så mycket kaos eller drama..men kändes lite obekvämt först, delvis därför jag drack så mycket (eller, vem försöker jag lura..spelar ju ingen roll dricker ju alltid för mycket ändå). Snackade typ ingenting med "mitt ligg" men desto mer med "my love" och hans tjej..åh varför utsätter jag mig själv för det där. Känner mig inte direkt lyckad när jag ser dom tillsammans.

Blir nog nyttigt och bra för mig att komma ifrån alla, få lite distans till allt och bara komma över honom. Fast har jag inte gjort det på två år, varför skulle jag lyckas nu? Det är verkligen ett utmärkande personlighetsdrag hos mig, jag hakar alltid upp mig på saker/personer och sen kan jag aldrig släppa det. Överanalyserar allt.

Kvällen spenderar jag med mina kära vänner choklad, godis och chips. Äckel.

Svar till Nadja (m.fl): varför jag gör stjärnor ibland istället i för bokstäver är för att det inte ska vara lika lätt att googla sig fram till min blogg. Jag är ganska så paranoid rätt så ofta måste jag erkänna. Tack vare stjärnorna så inbillar jag mig att det ska vara svårare att hitta hit, men jag suger ju hur som helst...glömde stänga ner den här sidan när min b*sta k*mpis knackade på dörren idag. Fick panik, fan skulle jag ha för undvikningsstrategi? Hon såg ju liksom sidan där jag skrev mitt utkast, helvete också...orkar inte med en massa skit. Hon blev riktigt nyfiiken på vad det var för blogg jag skrev...försökte komma undan det, vet inite hur jag lyckades

Lets get the party started

Äntligeeen fredag! Seriöst, jag lever ju endast för helgen. Hela veckan är en enda lång väntan på fredag och lördag, sen är dom över lika snabbt. Kanske dags att börja leva varje dag?

Ja, det låter som en bra idé. Ska ta tag i det när jag flyttar, (om lite drygt en vecka, helt jäkla unbelievable) då jag börjar jobba. Då måste jag ju faktiskt prestera varje dag.

Hur som helst är det fest ikväll (någon som är förvånad?) hos en kompis. Många från kl*ssen som ska vara där. Bland annat my love samt mitt ligg. Hahaha.. jag undrar hur detta ska sluta. Återkommer!

Was it a dream?

Det var ingen dröm. Fan också.

Well, det löser sig väl. Snart är det helg, äntligen, har haft världens tråkigaste vecka som bara innehållit en massa plugg (nåja, försök till plugg, har mest låtsats). Jag ska festa i helgen (surprise surprise) och det känns skönt. Och äta. Och dricka mängder med kaffe!

Äh, dags att återgå till business..

Chocknyheter

Fick chocknyheter idag av mina föräldrar. Min br*r ska nämligen ha barn med en tjej han knappt känner. Snart dessutom. Visste inte alls hur jag skulle reagera, vet inte hur jag känner, vet inte hur det kommer gå. Han är inte heller den mest stabile personen psykiskt sätt, och lider utav depression, utöver det har han ingen inkomst heller. Kommer det här vara bra för honom eller kommer det bara göra honom mer deprimerad? Vill bara att han ska må bra. Men ja, som sagt.. det kom helt oväntat, jag ska bli faster!

Inte långt efter att jag fick höra det kom tankar på att jag skulle trycka i mig en massa choklad. Sen tänkte jag istället att jag skulle fasta som fan i flera dagar. Uppenbarligen kan jag inte hantera känslor. Eller ovisshet för den delen med.

Klagosången

Insåg just hur mycket jag klagar på allt hela jävla tiden. Man blir ju less (ännu mer klag, haha!) på sig själv. Det är så mycket lättare att se allt de negativa istället för det lilla som är positivt istället. Så här kommer en liten lista på några bra saker i mitt liv just nu:

• Jag har en familj som älskar mig och stöttar mig
• Jag har en vän som är helt otroligt bäst - min andra hälft
• Jag umgås med mina barndomsvänner (om än inte tillräckligt ofta eftersom jag ofta isolerar mig...)
• Jag har fått uppleva att bo utomlands och ska iväg snart igen för jobb
• Jag har lätt för mig i skolan och får allt som oftast fina resultat

Sen finns det säkert mer jag kunde ha listat. Men för mig är det inte så enkelt att komma på bra saker när jag är så van med att bara fokusera på det dåliga. Kanske en bra idé att varje dag innan man ska sova fundera vad som man är glad över i livet? 

Tisdagstrött

Så himla himla trött nu. Ja, hela dagen har gått i trötthetens teckens. Måste plugga men har ingen motivation eller ork. Ätit köttfärs, en halv avokado och några ostskivor idag till middag.

Jag kollade på några bilder tagna för några helger sen. Usch usch usch. Jag ser verkligen tjock ut.

Tårar

Jag gråter nästan aldrig. Jag kom att tänka på det idag, efter en diskussion jag hade med några kompisar i helgen om killar som gråter. Hur som helst, när jag var liten var jag en riktig gråtare. Grät för allt verkligen! Direkt någon höjde rösten åt mig tårades mina ögon på beställning. Jag låg också i min säng och grät när jag var ledsen minns jag. Men sedan, ja jag minns inte när, men flera år sen tillbaka gråter jag extremt sällan. Det går liksom inte, tårarna kommer aldrig naturligt. Jag kan må skit, vara hur ledsen som helst, fly förbannad, otroligt sårad eller bara känna dödslängtan men kan inte ens pressa fram en tår. Är jag så jäkla avtrubbad eller?

Måndagssurr

Så sugen på att bara stänga in mig i en vecka och bara ligga i sängen och äta, sova, se serier. Men det vore att göra det lätt för mig själv. Det är ingen lösning på någonting tyvärr. Fan också, ska jag verkligen behöva ta tag i grejer?

Ska inte överäta idag. Jag klarar det! Jag ska göra en god LCHF-middag bestående av omelett och någon hemgjord kycklingröra till middag. Jag älskar omeletter! Men sen får det vara nog.

Sov förövrigt som en stock i natt. Heeeelt underbart, över 10 välbehövda timmar!

Nothing could be worse than being numb

Vad meningslöst allt känns. Proppmätt. Äcklig. Trött.
Så himla ovärt. 

Den där speciella killen i mitt liv tror jag förövrigt har tappat det han kanske kände för mig förut. Nu är jag no one. Eller så är det bara så han försöker få mig att känna. För att rädda sig själv och sitt förhållande med "världens skönaste tjej". Fast jag tror det är önsketänkande från min sida.

Hoppas jag kan sova inatt.

Fail

Jag har gett upp. Ju mer jag försöker trycka undan tankarna på "gosaker" så attackerar de mig bara ännu mer. Jag orkar inte vara stå emot idag. Har så mycket oroskänslor och ångest som trycker över bröstet och att äta är enda sättet jag vet att döva det på för stunden (förutom alkohol då).

Förresten, om ni vill ha ett serietips så säger jag bara: Parks and Recreation, extremt bra.

Ron (mannen med mustachen) är världens skönaste karaktär.

Helvete också. Tankar om att jag kanske ska passa på och trycka i mig en massa ikväll har börjat ploppa upp mer och mer ju längre dagen går. Faaan vad jobbigt! Jag vill ju inte må dåligt och känna mig ofräsch och äcklig imorgon. Men så är det ju det att jag inte behöver gå till skolan förrän på fredag som gör att jag tänker att jag kan passa på ikväll.. Har sovit så grymt lite de senaste tre dygnen vilket gör att jag blir ännu mer sugen också.

Fanfanfan.

Hej Knekt

Äntligen känner jag mig lite liten i jackan. Fast jackan är fortfarande sjukt stor och dunfluffig så jag ser ändå ut som en jätte i den. Istället för en timmes fysisk aktivitet i form av sex efter krogen har jag powerwalkat hem eftersom jag missade bussen. Lyckad tjej. Trodde faktiskt jag skulle ligga ikväll.. men så fick jag mens som jag inte haft på flera månader?! Så det blev inte av. Men jag kan ju intala mig att det var av den orsaken det inte blev av..

Nu har jag iallafall kommit hem. Har världens skavsår på fötterna. Nu trycker jag i mig choklad. Ska rosta mackor också. Imorgon börjar jag om igen.

Use me up

Så var det äntligen helg! Igår blev det en lång dag i skolan för att sedan följas av en lång kvälls festande. Dessutom hade jag lyckats med konsten att endast sova 3 timmar den natten. Skönt! Men jag hade faktiskt riktigt roligt igårkväll. Förutom när alla pratar om min "kärleks" flickvän, och hur rolig och bra och skön hon är. Sånt jag inte vill höra liksom. Drack mycket vin men lyckades hålla mig på en härlig nivå, blev inte för full och det är ju faktiskt då man har som roligast.

Såg killen i klassen jag legat med ute också, raggandes på någon brud..såg ut att gå ganska bra för han men jag tror han fick nobben till slut ändå. Det känns skönt att jag knappt bryr mig om det. En person som känner oss båda frågade om jag blev ledsen, och jag undrade vad skulle jag bli ledsen över egentligen? Hur som helst, när han fått nobben så kom han ju och gjorde lite närmanden på dansgolvet senare, men nää.. ville inte riktigt sänka mig så lågt igår så jag gjorde inga inviter mot honom.

Kände mig rätt snygg igår och rätt slank. Idag, not so much. Känner mig svullen. Mitt ansikte ser ut som en ballong typ. Hetsåt ju när jag kom hem efter krogen. Choklad, 2 mackor, chips och creme fraiche. Ikväll blir det alkohol och fest igen. Hoppas på en bra kväll.

Fyfan vad trött och energilös jag är idag. Helt slut i huvudet. Lång dag i skolan dessutom, levt på kaffe. Längtar till imorgon! Chooooklad..alkohoool..fest!

Känner mig lite tightare nu än vad gjorde i slutet av januari, fyfan vad äcklig jag kände mig då efter 3 veckors konstant överätande. Hua.

Skammen i kön

Jag gick på affären idag och handlade "hetsmat". Har kvar sedan förra helgen, men tyckte att jag skulle passa på och komplettera min gömma nu med mera lösviktsgodis och chips. Så jag gick på Ica och köpte 300g chips, 400g lösviktsgodis och två burkar creme fraiche mitt på dagen idag. Och fyy vad jag började svettas i kön. Skämdes så otroligt, vad ska en tjockis som jag köpa en massa chips och godis för mitt på blanka dan en onsdag? Svaret känns ju uppenbart. Dessutom satt det en snygg tjej i min egen ålder i kassan. Jag försöker spela lugn och som att det här är "detta ska jag spara till helgen då en massa vänner kommer över och vi ska filmkväll-normalt".

Hur som helst, jag ska inte trycka i mig det idag. Inte imorgon heller. Men i helgen. Fast inte i sällskap av några vänner. Det känns tryggt att ha det att se framemot, tragiskt nog.

En dag i mängden

Rostbiff, lite rotsaksstuvning, 1/4 avokado samt ett glas rött vin är dagens intag. Vinet var väl lite onödigt kan jag  tycka. Men blir man bjuden så! Jag vet med att detta är alldeles för lite egentligen, men just nu har jag ingen motivation till att orka äta tillräckligt och bra utan att hetsa. Det som funkar någorlunda för mig just nu är att äta minimalt under veckorna och äta vad jag vill under helgerna. Det är inte bra, jag vet det. Men som sagt motivationen är inte där just nu.

Jag hoppas att när jag flyttar om några veckor att jag ska lyckas blir mer hälsosam. Jag kommer behöva energin under veckorna också då jag ska börja ett helt nytt jobb. Dock är jag rädd att jag inte kommer klara det. Maten det vill säga, ja jobbet också i och för sig.

Måndag

Är inte sugen på någonting förutom "godsaker". När jag tänker på bra maträtter bara vänder det sig i magen. Såhär har jag känt i flera veckor. Vilket har resulterat i att jag knappt ätit något under veckodagarna (max 1 middag per dag) men däremot överätit/hetsätit godis och skit under helgerna. Eller ja, att jag överätit på helgerna skulle jag nog gjort ändå.

Idag har jag ätit max 200 g nötfärs, 1 halv avokado och ca 20 g ost. Och i min sjuka hjärna är jag stolt över att jag ätit så lite, men tycker nästan att jag kunde skippat osten, jag hade inte behövt den. Fast förnuftet säger ju att det är alldeles för lite. Men det går inte att äta mer för då slutar det bara i hets.

Det är liksom allt eller inget, som vanligt.

Jag ska bara bli smal först

Jag vill inte leva såhär. Jag vill ha ett rikt liv fyllt med vänner och glädje, spontanitet och kärlek. Just nu har jag inget av det. Väljer alltid bort saker för att jag tänker att det får jag göra när jag är smal istället. Alltför ofta tänker jag att det löser sig "när jag blir smal och snygg" men tänker jag rationellt vet jag att det inte fungerar så. Det är ju min strävan efter att gå ner i vikt och bli smal som sätter käppar i hjulet för mig. Som gör att jag isolerar mig från social sammanhang, att jag inte klarar av spontanitet att jag knappt känner någonting förutom ångest.

Men hur gör man då om man faktiskt bär på några extrakilon som vore bra att tappa, det är inte så att jag strävar efter att bli ohälsosamt smal, så hur gör man då? Jag vet inte riktigt var jag vill komma med det här inlägget, känner att det finns ingen direkt poäng som jag försöker komma fram till. Men ja.

Fast det är just den där tanken att att löser sig bara jag blir smal som är så jäkla fel. Att jag ska börja leva på riktigt då. Det blev ju inte så. När jag hade bantat ner mig till 52 kg så var jag fortfarande inte nöjd. Och behövde "bara gå ner några kg till innan jag kan/ska..".

Förändringar

Jo, det blev aningens mycket igår (som vanligt). Minns knappt någonting av halva kvällen. Bara att jag spydde som fan på vägen hem. Tur var väl det, hade mått apa idag om jag inte gjort det. Mår ändå helt okej idag.

Däremot har jag världens oroskänsla i kroppen. Inom en snar framtid kommer mitt liv förändras väldigt mycket då jag flyttar utomlands till en huvudstad i Västeuropa för att jobba ett halvår. Panik. Jag är inget fan av förändringar, utan jag håller mig helst till mina rutiner och förbestämda planer. Mitt psyke pallar inte alltför stora förändringar och jag blir lätt som paralyserad då istället. Nervös alltså!

Jag slipper iallafall spendera sommaren på samma sätt jag gjort de senaste 4 åren; instängd (och isolerad från kompisar) på mitt barndomsrum med serier på datorn och mängder av "godsaker" i magen och runtomkring mig.

Ja. Full. Har spytt. Mår helt ok nu iallafall. Fräsch tjej.

Kalas

Min b*sta k*ompis fyller *r idag (sorry för alla stjärnor men vill inte att någon jag känner ska hitta hit via den stora sökmotorn). Och det kommer firas med lite vänner och tårta och alkohol här hos oss. Känns lite jobbigt eftersom det gått så himla bra i veckan och nu "måste" jag äta tårta och grejer.. och dricka alkohol.. på en torsdag! I min tvångshjärna känns det så jävla jobbigt. Det bryter liksom mot min planering, mina regler och allt.

Dessutom om vi ska festa "på riktigt" imorgon och gå ut på krogen så vill jag inte känna mig svullen och äcklig som jag kommer göra nu. Visst jag kanske skulle kunna skippa fikat, men då skulle jag få tusen kommentarer (som vanligt) och det orkar jag inte med just nu. Men om folk bara visste hur en tårtbit förstör för mig, det blir inte bara en tårtbit för mig, utan när de andra inte ser kommer jag trycka i mig en massa annan skit. 

Så normalt för de flesta, så djäkulskt ångestladdat för mig.

Drömkroppen

Jag har funderat lite på vad som är min drömkropp. De senaste åren har jag mest bara fokuserat på att jag är tjock och måste gå ner i vikt. Men om jag fick önska, så skulle jag inte tacka nej till Rihanna's kropp här:

Verkligen en superfin, hälsomsam kropp.

Jag skulle inte heller tacka nej till Allesandra Ambrosio's:

Drömma kan man väl alltid göra?

Helgens bravader

Så passerade helgen förbi också. Var redigt jäkla kalasfull i både fredags och lördags. Mer i lördags kanske. Men ändå. Har för det mesta haft riktigt kul. Det är bara så skönt att känna sig snygg, bekväm och rolig och oftast är det bara alkohol som får mig att känna mig så.

Efter ena kvällen gick jag hem och hetsåt i min ensamhet. Andra kvällen sov jag tillsammans med kl*sskompi*en igen. Oops. Fast jag känner ändå lite såsom att har det hänt en gång, varför inte fler gånger. Vi är ju verkligen inte seriösa med varandra på något sätt, utan det är bara rent fysiskt. Fast på samma gång som jag tycker att det är kul och värt det, så får jag sen en känsla av att känna mig så fruktansvärt värdelös. Jag duger bara till att knulla.

Ganska bra helg faktiskt. Och bara två dagar med överätande! Var enkelt idag att inse att det inte är värt det och att stå emot, brukar annars gärna äta mig genom exakt hela helgen..

Återkommer.

ICA, Coop, Kiosk, ICA - Att inhandla hetsmat

Något som jag tycker är otroligt jobbigt och skamfyllt är i samma stund något jag tycker om, iallafall när man "lyckats". Jag talar såklart om inhandlingen av mängder av godis, glass, choklad, chips, bullar, bröd.. you name it. Jag tycker det är så jävla pinigt att lägga upp de grejerna på rullbandet och om jag kunde skulle jag göra mig osynlig vid denna tidpunkt. Att möta kassörskans blick.. klockan är 12.34 en tisdag. Det känns som att det är så jäkla genomskinligt vad man tänkt göra. Att alla förstår. Och jag skäms,skäms,skäms. 

Sen det har med att råka träffa någon vän eller bekant på affären med korgen fullproppad av skit, mardröm! När man i vanliga fall försöker ge sken av att vara en så "nyttig och hälsosam" person. Hur förklarar man då ens korg? Fyyyy jag får rysningar bara jag tänker på det! Lyckligtvis har det inte hänt mig så många gånger (peppar peppar). Innan jag plockar på mig en massa grejer brukar jag försöka speja butiken lite för att se om det finns nån bekant där. Ser jag någon som jag inte vill träffa så leker jag kurragömma i butiken till personen betalat. Ibland tar detta säkert en kvart! Alltså, jag menar i de flesta fall tror jag någon man kan namnet på men knappt hejar på inte bryr sig ett smack om man vad lägger upp på rullbandet! Men jag gör det.

Därför brukar jag oftast dela upp min inhandling och går på typ två, tre mataffärer och en kiosk på en dag (låter ju rätt sjukt när man skriver det). Så att jag kan sprida ut onyttigheterna. Dels blir det inte lika pinsamt när man lägger upp grejerna på rullbandet, eller om man råkar träffa någon. Det blir lättare att ge sken av "hej jag är normal som köper en godispåse en trött eftermiddag". Men usch vad jag skäms ändå.

Sen lättnaden när man handlat klart utan att träffa någon och man har allt i sin ägo, och man bara hoppas att ingen såg en. 

Hur gör ni? Skiter ni i vad kassörskan tänker? Försöker ni också sprida ut era inköp?