Family time

Midsommar imorgon och jag har nada planer. Nada, nada, nada. Men lika bra är det. Då kanske jag inte gör bort mig totalt, skämmer ut mig fullständigt eller ställer till det utav helvete. Istället ska jag väl bara vara hemma och äta mig lite fetare, jamen bra!

Familjemiddag ute idag då. Trodde att det skulle bli lite basic middag och prat i MAX 3 timmar. Lol. Blev typ över 5 timmar...mysigt var det iallafall, men ansträngande, speciellt i början men efter en del vin så kändes det bättre. It always does. Jag älskar min familj men det är så lite de vet om mig egentligen. De känner bara den duktiga, glada, flickan med toppbetyg. Inte den självdestruktiva, deprimerade, självhatande personen jag är bakom fasaden. Men det är väl lika bra det, då slipper de oroa sig.

Efter att jag kom från middagen (trerätters....) så hade jag sån oro i kroppen och huvet (speciellt efter mycket prat om vikt/muskler/snygghet/kroppar/socker/mat osv) att jag tog till de tunga artilleriet; marabouchokladen, jordnötssmör, lösviktsgodis, ost, smör osv. Helt jävla sjukt. Var redan mätt (men som matmissbrukare/sockerberoende aldrig belåten) efter middagen men ändå proppade jag i mig en massa mer skit när jag kom hem, fast jag egentligen bara vill sova. Har jag nämnt att jag är värdelös? @gkrghtk'"@eg

Need.to.get.my.shit.together

Ouch. Jag är verkligen en hejare på att ställa till det för mig själv. Eller ja, göra (dumma) saker jag inte borde. En kan ju undra hur mycket jag hatar mig själv egentligen som bara fortsätter och fortsätter förstöra (för) mig själv.

Det blev ännu en karatefylla i helgen. Och ännu ett nytt ONS med en killkompis typ bästa kompis. Not fucking smart. Usch vilken ångest. Det är som att jag bara vill att något ska hända också styr jag upp dessa idiotiska saker på fyllan. Antar att min killkompis vet om det här och det är INTE bra. Detta är en grabb som gillar att snacka. Och bre på historier rätt bra. Not fucking great. Det gör det inte bättre att alla mina vänner är kompis med honom också. Vill inte ha slampa-ryktet. Fast jag hatar i och för sig när folk ska sätta stämplar på andra (nästan alltid på tjejer). Om en tjej "ligger runt" är hon en slampa, om en kille gör det är det ingen som bryr sig. Typ.

Äter socker och skit vareviga kväll. Märks att det är sommar.... är uppenbarligen beroende av destruktivitet. Äter socker tills jag nästan spyr, dricker alkohol tills jag knappt kan prata och än mindre stå upp och ligger med första bästa kille som visar mig minsta lilla tecken på intresse. Självkänsla?

Börjar snart jobba och hoppas att det kommer bli lite bättre då. Rutiner är extremt viktiga för mig. Blir lättare för mig att inte överäta/hetsäta varenda kväll, lättare att avstå från alkohol och lättare att lyckas sova hyfsat bra och regelbundet.

Imorgon vankas resturangbesök med familjen. Både längtar att träffa hela familjen men bävar också litegrand, det är ändå en ansträngning att sätta på ansiktet som visar att jag mår bra. Att allt är okej. Och "oooj vad gott det här var!" utan att visa ett uns av ångest.

Your body is a wonderland

Jupp. Bloggen blir lidande när det enda jag gör är överäter varje kväll och ser serier, sover, dricker alkohol eller pluggar. Det finns ingen motivation och det känns som att jag inte har något nytt att skriva. För allt är bara samma lika hela tiden. Lika grått, trist och skitigt.

Men. Idag ska jag fan vända på den här pannkakan. Nu får det var slut på mitt självömkande och sockerdjävulen ska dödas.

Jaha, och nu när jag för en gångs skulle tänkte lägga upp en bild så vägrar det fungerar. Oh well får göra det sen isåfall. Drar iallafall igång en fettfasta. Blir endast äggmjölk i några dagar nu. Har insett också att jag äter nästan ingen riktigt mat alls, nuförtiden om jag ser till de senaste månaderna. Majoriteten av energin jag fått i mig kommer från choklad och godis. Sedan följer ost och smör. Och efter det ägg. Sedan någon enstaka gång från sidfläsk. Har ätit köttfärs typ någon enstaka gång också. That's it. Ah, lite grönsaker också men de utgör ju knappt någon stor del av den totala energin. Min kropp måste hata mig.

FAIL. Och jag orkar inte bry mig.

I valet och kvalet

Har gått runt med ångest och oro i magen i flera dagar. Vilket har inneburit att jag försökt trösta mig själv med choklad, godis, och massa annat. Fredags innebar också alkohol. Vin och sprit. Satan så full jag blev. Drack absolut inte mer än vanligt men började få minnesluckor från och med att jag bara druckit drygt en halv flaska rödtjut liksom. Sen drack jag ju mer än dubbelt så mycket till efter det. Helt borta. Ramlade och slog mig. Inte bara en gång, utan två. Så jävla pinsamt! Vet inte vad jag gjorde annars......

Lördagen innehöll mest bara en massa ätandes av diverse skräp och tittandes på tv-serier, mådde så jäkla illa sen när jag skulle sova. Jobbade på söndagen, därav de fina beskrivande orden om mig i förra inlägget. Det är mest oron över detta som fått mig att må så dåligt på sistone. När jag kom hem hetsade jag i mig en massa mat och godis i ett desperat försök att dämpa alla känslor. Gick sisådär med det. Repeat igår.

Idag står jag i valet och kvalet. Är så sugen på att skita i allt och bara äta och äta och äta. Samtidigt är vill jag så gärna känna mig någorlunda fräsch på fredag igen. Vilket jag, såklart, inte gör om jag äter kopiösa mängder skit hela veckan......men åh vad jag är sugen fsdägfdölhgfhblknsakndgkng. Hatar det här. Hatar det hatar det hatar det.

Älskade Abba och efterlängtade fredag

So when you're near me darling,
can't you hear me
S-O-S
And the love you gave me,
nothing else can save me
S-O-S
When you're gone,
how can I even try to go on

Älskade Abba! Så himla bra. Och älskade fredag imorgon! Kanske blir det grillpremiär med ett gäng vänner. Vin blir det ju såklart hur som helst.  

Fått ett sånt sug efter att köpa en massa grejer. Vill ha en ny mobil, ny dator, en tatuering, nya skor, jeans and the list goes on and on and on. Bäst att hålla i pengarna. Lägger seriöst mest pengar på alkohol och choklad/hetsmat. Bra liv.

En jäkla massa babbel

Orkar inte med mig själv. Hatar när jag blir sur för ingenting. Irriterad. Och att det märks för andra. Det är fan inte okej. Måste lära mig att se förbi småsaker som jag blir sur över fastän det egentligen är något annat jag är less över.

Anyways, festen i fredags blev lyckad. Hade en riktigt rolig kväll. Fick städa i 3 timmar dagen efter. Men så ska det väl vara om det har varit lyckat...ehehe. Var nykter på lördagen, gick och käkade rå fisk till middag med två kompisar bara. Sen hem och överäta skit. Braaaaa där. Blev firad av familjen på söndagen. Fick en jävla massa mat, och det var sjukt gott. Blev proppmätt. Åkte hem och fortsätte äta skit åter igen. Suck. Aldrig ska jag lära mig.

Nåja, har skött mig bra sedan dess. Druckit äggmjölk till middag både igår och idag, med en liten skål kokt blomkål till. Åt ett kokt ägg och lite smör i måndags då jag var så äcklad av mig själv från helgens intag. Men jag vet ju att det blir likadant i helgen. Också är det igång igen, den onda cirkeln.....

Fått ännu ett jobb, ett sommarjobb. Känns mycket roligare än extrajobbet jag just börjat. Måste säga att det är en kick ändå, och att jag känner mig stolt, över att få bägge jobben som jag varit på anställningsintervju på. Lite flyt för en gångs skull! Men ja, jag kommer gå in i väggen snart för att jag har inte känt mig såhär stressad och pressad på länge. Och jag kan verkligen inte hantera stress längre. Tar evigheter innan jag kan somna på kvällarna och vaknar ofta tidigt på morgonen och kan inte somna om, trots att jag är dödstrött. Och är det nånting jag verkligen avskyr så är det att inte kunna sova.

Thursday thoughts

Fail igår. Bättre idag.

Orkar inte att varje dag ska vara en jävla kamp. Vill äta tills jag dör när jag är uttråkad, när jag får glädjande besked, när jag är ledsen, stressad eller har påträngande ångest. Dvs, vill äta tills jag dör mest hela tiden. Kunde jag skaffa mig ett intressant liv fyllt med en massa intressanta roliga aktiviteter kanske inte hela livet hade kretsat kring mat och socker. Men tycker ju typ inget känns roligt, eller intressant. Enda sakerna jag ser framemot är att dricka en jävla massa alkohol och gå ut och dansa + att äta/hetsa(endast i stunden alltså).

Vissa perioder är värre än andra. Är definitivt inne i en sån nu. 

Kämpa kämpa

Det går inte enkelt nu med maten. Varje dag är en jäkla kamp mot sockermonstren. Har man matat dem i över en veckas tid är det svårt att få död på dem vill jag lova. Men jaja, jag har efter idag iallafall klarat mig två dagar. Bättre än ingenting men fan så nära jag var ikväll att ge upp.

Varit på arbetsintervju idag för ett sommar/deltidsjobb. Trivs verkligen inte i såna situationer men det gick över förväntan bra. Därför kommer jag väl säkert inte få det.....intervju på ett annat ställe imorgon. Skjut mig!

Annars då. Är inte lika förbannad på SV för helgens händelse längre, but still, störigt som fan.

Ska fortsätta ruttna bort nu. Hejdå.

Anger

Åh jag är så jävla förbannad över en händelse i slutet av kvällen igår!!! SV gick hem med en annan tjej, eller ja, hon var inte där men han pratade i telefon som han aldrig annars gör (antar att det var hon då) och frågade var hon var osv och sedan när vi alla gick från krogen gick han åt ett annat håll än resten av oss. Och visst,  jag bryr mig inte så jävla mycket om han är med nån annan, eller rättare sagt, jag har ju ingen rätt att bli arg för det egentligen eftersom vi inte är exclusive eller ens har snackat om nåt som rör sånthär. Men det stör mig. Det värsta var att han inte försökte dölja det på nåt sätt. ARRRGRGRHFHH det var det som gjorde mig mest förbannad typ som att han ville att jag skulle fatta. Vaknade klockan 8 imorse, och kunde inte sova för jag kände mig så pissed off.

Lyckades somna om efter en dryg timme iallafall, fram till nu typ......there went this day! Nämen jag tror jag ska ta en sväng in till centrum. Kanske shoppa nåt. Få tankarna på nåt annat. Orkar inte gå runt och vara förbannad. Fast lite trevligt är det väl också att jag är kapabel att känna någonting överhuvudtaget.

Hetsåt såklart när jag kom hem inatt också. Först kände jag mig så arg och så totalt stampad på att jag tänkte åt helvete med allt ska äta tills jag dör. Men när jag satt där och proppade in skit i munnen så kände jag att jag verkligen inte fick ut nånting av det. Så det blev inte så farlig mängd, men ändå.

Meanwhile.....

Så jag har inte gått och fallit utför ett stup eller något. Bokstavligt talat alltså. Men, annars så känns det lite så. Jag vill bara dra ett streck över hela den här satans veckan. Om jag var duktig förra veckan så tog jag igen det med råge denna vecka. Har hetsätit varje kväll. Sån jävla ångest. En kväll hann klockan bli 22.30 och jag var verkligen nära på att skita i att äta, började till och med grina pga beslutångesten över om jag skulle hetsäta eller inte. SJUKT. Gjorde det såklart.

Men jag trotsar äckelkänslorna och självhatet som är extremt just nu och beger mig ut på festligheter ikväll trots allt. Ingenting blir bättre av att jag sitter hemma och fortsätter äta. Tack o lov har jag inte svullnat upp så sjukt mycket under veckan men ja, känner mig som sagt ändå äcklig. Efter X antal glas vin känns det väl lite bättre. Hoppas jag.

Jag orkar inte med det här längre. Förstör bara för mig själv om och om igen. It's a repeat.

Cheers

Ja, alltså vad tusan hände igår? Jag var nog väldigt inställd på att jag skulle hetsäta efter att jag kom hem från kalaset (där det bjöds på typ 100 olika tårtor och allt såg så delicious ut, åt dock ingenting!!!!!) men när jag väl klev innanför dörren så var kl typ 22.30 och jag kände bara att näe, fan jag orkar inte. Jag var astrött och det skulle inte vara någon njutning alls eftersom jag hade verkligen behövt kasta i mig allt för att få gå och lägga mig någon gång. När jag tänkte det + att jag ville känna mig fräsch idag eftersom det är fest på g så gick det att stå emot. Och oj vad jag är glad för det.

Dock har jag sovit som en jävla kratta. Max 5 timmar inatt, och typ 6 timmar natten innan. Antar att det beror på att jag försökt reparera skadan jag gjorde under hela förra veckan (o påsk) genom min fettfasta. Har endast ätit 300kcal om dagen, och typ över 95% fettandel. Har knappt varit särskilt hungrig faktiskt. Och fan vad mycket fräschare jag kände mig efter bara någon dag. Men, det är fan inte kul alltså, eller jo, en liten kick är det väl också, att känna kontrollen. Men satan, trälig mat nanting blir det ju. Och ja, eftersom min sömn påverkas så lätt av att äta för lite + bristen på energi = zombie.

Hoppas jag inte spårar ur totalt i helgen för jag orkar fan inte äta såhär nästa vecka också. Dock har jag blivit bjuden på middag i mitten av nästa vecka (en specifik maträtt också som till typ 85% består av kolhydrater, KUL) och jag har redan panik. Vet inte hur jag ska ta mig undan detta.

Men nu så är det fredag iallafall!!!!!! Och det ska drickas vin i mängder med klasskompisar.

Vad gör ni ikväll?:) 

Whaaaaaat!?

I fucking made it!!!!! Vet inte hur det gick till men jag lyckades undvika en hetsätning/grov överätning trots alla frestelser som dagen innehållit. SJUKT glad för det!!!!

Hetssug

GaaahhHh jag blir galen! Jag är så jävla sugen på att äta allt i min väg. Igår var jag sjukt nära på att lägga in chokladen i kylan (ja, jag gillar kall mjölkchoklad..goast så ju) och slita fram min träningsväska med en massa andra sockerstinna varor. Well, I didn't. Lyckades på nåt sätt skita i det fastän jag gått med de tankarna hela eftermiddagen.

Så vaknar jag upp idag. Efter en natt med insomnia. Och suget är så äckligt jobbigt. Det hjälper liksom inte heller att jag ska bjuda på "fika" åt en vän idag och sedan ska jag iväg på födelsedagsfika. Jag känner ju verkligen hur den här dagen är upplagd för success...åh.

Jag vill ju känna mig någorlunda fin imorgon!!! Orkar inte känna mig helt uppblåst, svullen, röd, gasig och ja, listan kan göras längre. Dessutom om jag faller idag, vet jag att jag inte kommer kunna njuta av festkvällen imorgon, kommer bara längta därifrån så att jag får vara ensam och hetsa. Jomen, gött liv!

"Glad" Påsk?

Drömde om han inatt. Det var så fint. Fast det var bara en jättekort dröm. Han lekte med min hand och skrattade ihjäl sig åt ett skämt som jag drog. På nåt vänster förstod jag att jag drömde, och jag minns hur jag tänkte nejnejnej inte vakna nu fortsätt drömma om det här!!! Sen vakna jag förstås. Och somna om och drömde om nåt annat onödigt istället.

FUCK alltså spårar alltid ur under påsken. Påskarna (säger man så?) 2008, 2009, 2010, 2011, 2012 och nu 2013 har endast innehållit frossandet i kilovis med godis och skit samt isolering från allt och alla.. förutom min familj som jag varit tvungen att träffa. Har nu frossat i skit sedan i tisdags. Och idag kämpar jag som fan med sockermonsten. Fan, hade lovat mig själv att cleansa mig själv nu från och med idag. Men såklart, så dyker ju andra tankar upp idag..........känner mig så jävla äcklig.

Ja, som sagt, har inte gjort någonting alls i påsk förutom att äta samt cyklat till olika affärer för att handla skiten. Eller ja, en dag var jag och åkte slalom med min bror, råskönt att komma ut och göra nåt i solen. Också var jag på middag hemma hos päronen igår, med mina bröder. Orkade typ inte snacka nåt, orkade inte lyssna på dem heller. Kände mig så himla nere och ville bara åka därifrån till mitt eget hem och döva känslorna med ännu mer socker. Vilket jag också gjorde sen då. FML.

Bottomless

Vafan. Min mage är ett bottenlöst hål. Jag ska skriva vad jag tryckte i mig igårkväll...utan att bli spymätt.

• 180 g mjölkchoklad
• ca 3-400 g (?) lösviktsgodis 
• ca 100 g chips
• jordnötssmör (ingen aning hur mycket)
• ca 75-100 g ost
• ca 50 g smör
• 1 dl creme fraiche 

Kunde ha fortsatt också. Lätt. Men var så jävla trött. Orkar inteeeeeeeeeeeeeee med det här längre! 

I Love You, I Hate You

Så har det hänt. The inevitable. Fallit ner i sockerträsket igen. Hetsätit choklad, godis, chips, ost med mera två kvällar i rad.  Och nu när det är påsk = jag kommer inte träffa mina kompisar förrän nästa vecka, extrapris på godis överallt, mat mat mat ska det ätas i överflöd, ledighet....ja, låt mig säga såhär: det kommer inte gå bra resten av veckan heller.

Jävla. Skit.

Ocksä är det ju paradoxen här, jag hatar det här men jag älskar det ändå på något sätt.
Jag hatar att jag älskar det.

Wine

Druckit som ett svin i helgen. Mitt nattliga sällskap har inte bestått av någon varm manskropp. Istället har jag tryckt choklad, godis, chips, ostrullar och creme fraiche när jag kommit hem på natten. Framför några avsnitt Arrested Development, som jag inte kommer ihåg något av när jag vaknar. Sen har jag vaknat rätt tidigt på förmiddagen (för att ha gått och lagt mig typ halv fem) med någon blandning av mensvärk och magont efter allt jag tryckt i mig under fyllehetsen. Och inte kunnat somna om.

Såg extremt gravid ut imorse. Magen totalt uppblåst, svullen och stenhård. Har blivit lite bättre under dagen som tur är. Fortfarande mätt. Men sugen. Såklart. Alltid detta jävla sug! Kan det inte vara lätt någon gång? Att bara skita i det. Det kommer gå åt helvete ikväll.

Annars har helgen varit rätt bra. Eller ja, typ samma gamla visa som alla andra helger. Fast killen som jag tyckt om nu över 3 år har varit med både i fredags och igår, vilket både är kul som fan och jobbigt som fan. Var ju hemma hos honom och hans flickvän i fredags, tungt....deras gemensamma bostadsrätt liksom. Suck. Hon var inte där iallafall, tur det. Det gick bra ändå, men jag kände mig lite låg ändå. Blev råfull, har långa perioder som fallit bort totalt från minnet. Men jag var lugn, märktes inte på mig att jag var särskilt packad som tur var (har min kompis sagt). Hur som helst, det har ju varit en del andra människor med såklart men ändå, vi har hängt i princip hela tiden, alltid i samma rum, på samma plats, bredvid varann. Men det gör ont. Det blir mer verkligt när man umgås. What could've been.

Så då går jag hem och hetsäter istället för att slippa känna skiten.

Sjukling

Så åkte även jag på en riktig förkylning med feber och grejer. Bröt ut i lördags, tror det var en aaaaaning mycket alkohol på fredagskvällen. Mådde verkligen skit dagen efter men trodde jag bara var bakis, men tydligen så skulle jag bli sjuk på riktigt också. Men det börjar blir bättre nu, och så farligt har det inte varit heller. Jobbigast på natten mest, med vidrig slemhosta och feberfrossa/svettningar. Med lite tur är jag fit for fight på fredag igen iallafall!

Tydligen hade jag lite "game" i fredags på en australiensk snubbe som tydligen såg bra ut, men så jäkla packad att jag inte ens minns detta själv. Slutade med att jag gick hem själv iallafall, och tur var väl det med tanke på hur jag mådde på lördagen. Fast fyllekäkade som en galning.

Min mamma var förbi en sväng idag och lämnade lite grejer till mig. Var bara jobbigt. Ska det vara så? Vi har knappt snackat på flera veckor, men ändå har vi ingenting att säga till varandra. I helgen ska jag hem på middag med hela familjen. Ska bli kul att träffa min syskon, önskar att vi hängde mer med varandra.

Jag vet ju det

Vet inte riktigt vad jag sysslar med nu. Förra veckan köpte jag på mig en massa chokladkakor så att jag har en gömma i mitt rum. Åt endast av det på fredag och lördag. Igår åkte jag ner till city endast i syfte att köpa "gott" lösgodis på en affär där det inte är 79% chans att träffa någon jag känner (som det är i mitt nya område). Också köpte jag chips på en annan affär. Och alkohol såklart. Jag kommer varken röra chokladen eller alkoholen förrän helgen. Just nu är det det som funkar. Jag äter en måltid om dan (lchf, ca 500-600 kcal) söndag-torsdag. Sen fredag och lördag får jag äta lite som jag vill. Choklad, alkohol, godis osv osv. Det jobbigaste är dock att återgå back to business på söndagen. Då sitter suget i som fan. Men det blir ändå lättare än om jag har ett totalförbud och käkar strikt lchf, eftersom jag vet att det att jag får äta vad jag vill kommande fredag. Då går det bättre att motivera sig.

Jag förstår ju att det är ohälsosamt som fan. Samtidigt känns det så bra. Livet känns friare på något sätt. Också känner jag ju att jag krympt ihop rätt bra under endast några (2) veckor. Längtar till om någon månad. Jag har ett mål tills min födelsedag som är om ungefär 2 ½ månad. Då vill jag komma i mina favoritjeans, som jag hade på gymnasiet i 3an. Som jag inte kunnat ha sen dess. Det borde inte var totalt omöjligt.

Sen känner jag mig så jäkla tvådelad att skriva här. Jag älskar att skriva av mig. Att vara totalt ärlig. Men samtidigt vill jag inte påverka någon negativt. Jag vill inte bidra till svält, självhat och fuckade kroppsideal, till en tro att allt som spelar någon roll är hur man ser ut. Jag vet ju det egentligen, att det är så jävla trivialt, utseende alltså.