FREITAG

Härligt med helg va! Fast jag har en del skoluppgifter jag måste göra så är jag ändå glad att denna skolvecka är över, fruktansvärt slitsamt med 6 timmars föreläsning per dag. Men från mitten på nästa vecka så har jag i stort sätt jullov! Så.himla.skönt. Bara varva ner. Känns som att jag får svårare och svårare för att hantera stress, eller som att jag blivit mindre stresstålig på senaste åren..

Ikväll blir det iallafall partaj (oväntat). Vet inte riktigt vad som händer, men det blir väl en överraskning. Jag, bästis, SV och en till killkompis tror jag det är till och börja med. Börjar bli mer och mer galen på SV nu. Ibland är han jättetrevlig, glad och rolig, men ofta är han som ett litet barn också; tjurig, envis och självisk. Och är det något jag stör mig på hos människor så är det när de är själviska. Kan nog vara det mest ocharmiga personlighetsdraget nånsin. Senast vi låg, jag och SV, förra veckan, så fick jag lite panik mitt i allt. Kände mig så äcklig på något sätt, började undra vad jag gjorde där, och varför jag gjorde såhär mot mig själv. Jag tycker inte om killen och nu när jag ligger med honom så förstör jag den minimala chansen jag har att nånsin få vara med han, den där speciella. Tidigare intalade jag mig att jag fick ut nånting av att ligga med SV men jag vettefan det längre alltså.

I veckan har jag verkligen varit hungrig. Eller snarare inte blivit mätt och känt att jag skulle kunna minst dubbla portionen till. Extremt störande. Men har lyckats hålla mig från att både hetsäta och överäta, trots att suget varit stört. Men tankarna flyger mer och mer iväg till 26 december, då har jag tillåtit mig själv att gå överstyr med allt jag vill ha. Längtar mer till det än att träffa mina vänner. Sjukt.

Ha en trevlig fredag allihop! 

Saknar

Idag är en såndär dag då jag saknar extra mycket.

Jag saknar honom extra mycket, han som jag var så nära men aldrig fick. Går in på hans facebooksida och det första jag möts av är en bild på honom och hans flickvän sedan 3 år. Aouch. Sedan öppnar jag mappen med bilder på oss. Det är konstigt ändå, hur det kunde vara så nära då, men är så långt bort nu trots att hans livssituation är exakt densamma.

Jag saknar min slanka kropp extra mycket idag. Jag saknar att kunna dra på mig ett par jeans i storlek 26. Den falska lyckan jag kände då saknar jag.

Jag saknar sporten jag höll på med när jag var mindre. Jag var påväg att gå mot elitnivå, och sen lägger jag ner helt utan någon ordentlig orsak. Vissa dagar ångrar jag det så otroligt. Idag är en såndag. Så många gånger jag undrat hur mitt liv skulle sett ut idag om jag fortsatt.

Vakna

Så.Jävla.Hungrig.Idag.

Brukar inte vakna hungrig eller ens särskilt sugen nuförtiden, har inte gjort det under större delen av hösten. Men idag alltså. Känns extremt jobbigt att gå till skolan och sitta på föreläsningar hela dagen såhär.

Sen att jag knappt kommer ha någon tid att äta ikväll heller gör inte saken bättre. Det är ju höjdpunkten på min dag (lol), min middag liksom!

Kontraster

Känner mig så fruktansvärt upp och ner, fram och tillbaka, ut och in.

Ena sekunden kan jag acceptera hur jag ser ut och känna mig lite nöjd,
andra sekunden vill jag bara sy ihop munnen och spärra fast mig i sängen i några månader.

Ena sekunden känner jag för att äta alltalltallt i min väg,
andra sekunden känner jag för att fasta i flera veckor.

Ena sekunden känner jag att vad spelar någonting för roll, nu skiter jag i allt,
andra sekunden känner jag att livet kanske trotsallt kan vara ganska så bra ibland.

Zombie

I'm back. Mer död än levande efter 4 dagar fyllda med intensivt resande, festande, minimalt med sömn, och dåligt med mat. Det har varit riktigt bra dagar, och jag gillar verkligen städerna vi besökte. Speciellt Barcelona! Vilken jäkla utenatt vi hade där, dansade som aldrig förr på en gigantisk (alltså galet!) klubb. Rekommenderar verkligen ett besök till Barcelona,. finns verkligen något för alla där känns det som, och det är inte en för stor stad så att man känner sig helt lost heller. Och fantastiskt härlig atmosfär och trevliga människor! Nu känns det dock som att jag skulle kunna sova i hundra år, zombiestyle.

Det har gått över förväntan med maten måste jag säga. Men har dock lite ångest över all ost och allt vin som slunkit ner alltså. Menmen..back to basics nu, fettfettfett blir det i veckan, och zero carbs. Ketos ftw.

Nu sitter jag och lyssnar på julmusik, har tänt ett vaniljdoftande ljus och dricker kaffe och plöjer igenom bilderna från resan. Mys!

Senaste fredagarna i bilder

 Ja såhär har det sett ut de senaste fredagarna för mig. Lol. Asgött men inte alls samma sak som att moffa i sig socker, det blir liksom inte samma kick. Aaaah patetisk jag är. Varför måste jag vara besatt av mat?

Resfeber?

Det kommer bli lite skralt med inlägg i veckan då jag reser bort imorgon. Ska bli himla kul på ett sätt, men sjukt jobbigt också, med maten då framförallt. Hoppas det går bra iallafall..Fast jag har nästan lite resfeber!

Går lite bättre med hemtenta nu. Troligtvis för att jag har mer press på mig idag att bli klar, eftersom jag vill bli klar innan imorgon. Egentligen behöver jag inte få särskilt bra betyg på den, det räcker bara jag skriver den. Men det är nånting med mig, jag kan inte lämna in ett skitjobb. Jag vill ha bra betyg, fastän det inte spelar någon roll i längden.

Mitt psykiska sug efter en riktig sockerkick växer sig bara starkare och starkare. Egentligen är jag inte fysiskt sugen alls, då är jag nog mer sugen på riktig mat. Men det psykiska suget alltsååå suck och det är ju så mycket mer komplicerat att få bort än det fysiska. Vill bara åt den där avdomnade känslan efter en sockerchock..

Tentaångest

ORKA. Jävla hemtenta. Blir så himla handlingsförlamad. Hade så mycket hellre föredragit en regelrätt tenta, då måste man ju liksom göra bort det direkt. 3 timmar och så klart.

Sååå ja, idag dricker jag kaffe i mängder och stirrar in i dataskärmen typ. Kan inte koncentrera mig, surfar mest bara runt på internet. Fanfanfan. Mår fortfarande skumt också. Typ halvilla fortfarande.

Idag blir det köttfärs till middag. Och stekt aubergine (älskart!). Resten av dagens energiintag kommer från smöret i kaffet. Äter sjukt ensidigt. Köttfärs, omelett eller kyckling typ.Men det är gott. Och enkelt. Egentligen tycker jag om att laga mat, men inte när man är stressad.. sen när jag äter strikt utan mejeriprodukter och sådär så är det inte lika lätt att vara särskilt kreativ heller.

Bakisdagen från helvetet

Typ aldrig varit såhär långdraget bakis. Fyfan alltså. Började må dåligt redan inatt, så drog hem innan vi hann gå till någon klubb (kom hem typ 3 dock) försökte spy men lyckades inte. Sen vaknade jag mitt på dagen med världens jävla huvudvärk. Och den har hållt i sig... och varken kunnat äta eller dricka utan att bli illamående (vilket i och för sig inte är så dåligt kanske...) men nu börjar jag bli less alltså. Vill äta middag, så hungrig! Vill kunna röra mig utan att stödja mig mot väggarna. Fan alltså, klockan är ju sju! Har aldrig varit med om jag mått såhär dåligt så länge efter jag druckit, och ändå drack jag inte mer än vanligt, snarare mindre nästan?! Skumt.

Överätning, fest och lite annat

Jaha. Skulle ha myskväll igår med mig själv och se en film bara. Tssss. Yeah right. Slutade med att jag moffade i mig en jävla massa, visserligen bara "bra" saker, men fortfarande fööööör mycket. Less på det här beteendet nu. Varje helg. Mys, ledighet, avslappning.. allt är förknippat med ätande för mig.

I varje fall, ikväll blir det fest. Jag vill dansa. Jag vill vara full. Jag vill vara bekväm med mig själv ikväll.

Och: jag förstår inte var tiden tar vägen dom dagar jag ska ut!? Det är som att tiden bara flyger förbi! Måste börja göra mig iordning typ 4-5 timmar innan jag ska ut för att vara i tid. Ändå håller jag inte på särskilt länge när jag sminkar mig eller fixar håret (total effektiv tid kanske 30-40 min), så förstår inte var tiden tar vägen.. blir alltid stressat hur tidigt jag än börjar.

Hur lång tid behöver ni på er för att göra er iordning för en utekväll?!

Back to zero.

Hade äntligen börjat känna mig lite bekväm i mitt utseende och känna mig någorlunda smal. Så lägger någon upp en bild på facebook där jag är med, snett bakifrån typ, made my day...................Jag ser så jävla horribelt äcklig ut. FML.

Inte konstigt att ingen är intresserad av mig, varken att prata med mig eller ligga med mig. Jag är sistahands valet. Nu som då. Precis som i somras när jag blev vald sist när vi spelade fotboll med jobbet, precis som på mellanstadiet då jag låste in mig på toan på rasterna för att ingen ville vara med mig. Och precis som det alltid varit så är alla alltid så mycket mer intresserad av min kompis än mig. Alltid alltid. Jag är så jävla trött på att vara den fula kompisen. Och inte väger jag upp det heller med att vara rolig.

Back to zero.

Ett liv utan socker är ett liv jag inte vill leva

Hatar att (nästan) det enda jag tycker är roligt med livet är mat, choklad, godis..sockerkickar alltså. Seriöst, det är det enda jag ser framemot på riktigt. Ett liv utan socker känns olidligt och tanken gör mig så deprimerad. Ändå är det det enda hållbara för mig, jag kan inte "äta allt, men med måtta". Tar jag lite choklad, så har jag två timmar senare proppat mig full med minst ett halv kilo till. Det vill säga, jag måste ha nolltolerans mot socker och faaan vad det gör mig nedstämd.

Livet känns inte värt att leva utan sockerkicken (hur tragiskt låter inte det) men livet rinner genom fingrarna på mig när jag är inne i en sockerperiod. Jag mår skit, jag ser ut som skit.

Önskar att jag kunde vara lyckligt lottad som alla mina vänner (fast vad vet man, bakom fasaden liksom) och kunna ta några bitar och sen säga "nä nu är det inte gott längre" och sluta äta. Jag äter tills det känns som magen ska spricka. Sen vill jag bara skjuta mig själv i skallen.

Och när jag väl bestämt mig för att "synda" då blir jag så sjukt exalterad, skulle jag bestämma nu att jag ska gå av banan nästa helg så skulle jag seriöst gå runt och tänka på det minst 50% av min vakna tid dessutom skulle jag ha grymt svårt att sova för att jag skulle ligga och tänka på allt gott jag skulle trycka i mig. Typ som ett barn kvällen innan julafton skulle jag ligga och försöka sova.

Skönt att jag har varit sockerfri i 2 månader och 8 dagar idag!! Det är så skönt att inte allt som florerar i hjärnan är tanken på kvällens "session" och när jag ska hinna handla hetsmat, hur gott det ska bli, hur jag ska hinna med allt jag behöver göra innan osv. MEN paradoxalt nog så saknar jag det också.

Typ jag efter jag handlat!

If I get a little bit prettier, can I be your baby?

Ingen inspiration alls idag. Men det är iallafall torsdag! Har dock inga planer alls för helgen, förutom att dricka mig full på vin. Var, hur, när vet jag inte än heller. Spelar inte så stor roll, just as long as I get my wine!

Jag känner mig så allmängiltig. Jag är varken ledsen eller glad. Jag är inte lycklig, men jag är inte fruktansvärt olycklig heller. Det jag ser mest framemot på mina dagar är kaffestunden och när det är middagsdags. Så roligt liv har jag.

You got that medicine I need,
fame, liquour, love
give it to me, slowly

Sånt som bara händer i drömmar

Drömde att jag var hemma på mitt ICA, och nu var det dags, nu skulle jag slå på stort och handla på mig godis, chips, choklad, allt! Det var till och med extrapris på lösviktsgodis (22 kr/kg!!!!) det var ju perfekt upplagt! Men, vilket ANTIKLIMAX det blev. När jag väl gick där mellan hyllorna var jag inte sugen (det händer aldrig i verkligheten) och kände verkligen inte för att köpa nåt. Det kändes så ovärt att spoilera hela höstens kämpande. Men jag kände mig fortfarande besviken alltså. Sjukt!

Ja, tänk om det kunde hända i verkligheten också?? Vad härligt det hade varit.

Hårfärgning

Just det jag färgade ju håret nyligen. Härligt med lite förändring. Dock så tror jag att det där behovet av att förändra grejer med sig själv hela tiden; färga håret, tatuera sig, klippa sig, köpa nya kläder, byta stil ofta hänger ganska mycket ihop med en rätt kass självkänsla (obs! absolut inte i alltid!) vilket resulterar i att man känner att man måste "förnya" eller "förbättra" sig själv ofta. Så är det nog iallafall för mig. Jag känner att jag måste göra något med mig själv, tror att det är för att jag vill få lite uppmärksamhet och bekräftelse också som jag känner att jag saknar annars. Just i det här fallet kände jag väl att min hårfärg var för normal eller nåt, ville bara ha lite radikal förändring.

Före, ganska fin färg såhär i efterhand..dock katastrofal utväxt.

Efter.

Efter.

Rubrik saknas

Denna vecka kommer nog bli ett rent helvete tror jag. Mycket i skolan. Men efter denna vecka, då blir det rätt slappt tror jag. Sweet. Men orkar inte med pressen nu, och alla jävla föreläsningar, blir alltid så trött och kan inte koncentrera mig, hatar att sitta ner så länge. Är som en gammal kärring, får typ ryggont och benen domnar. Något positivt är väl att det blir mindre tid till att tänka och mindre tid som man kan spendera med att äta.

Längtar till jul. Och hem. Varför? Mest för att jag vet att jag kommer äta en massa gosaker, hamna i en sockerjunkie-period och må skit. Ändå längtar jag efter det. Det är vad beroende gör mot en.

Åt kokt broccoli igår och det var såååååå gott. Har inte ätit det på länge, brukar inte vara någon favorit för mig direkt men ååhåhåh. Om nån ville veta liksom. Viktig information, hehe.

blöö

Mjaaa gårdagkvällen var väl kul. Inte så jättespännande eller originell dock. Sov hos SV. Båda var dyngtrötta när vi kom hem typ 4 imorse så vi somnade direkt. Låg imorse. Höll på att börja grina nästan, kunde inte sluta tänka på den andra och önskade att det var han som låg där i sängen, och när jag insåg att jag tänkte det så kände jag mig bara så jäkla tragisk på något sätt.

Nåväl. Söndag, nya tag... alltid ångest på söndagar.

Lördagsplaner

Sjuk mängd kaffe har intagits i eftermiddag. Men det kan nog behövas för kvällens bravader. Ska festa som om det inte finns någon morgondag.....hm, kommer hata mig själv för det imorgon. Min  förkylning kommer inte att tacka mig heller. Well well. Kommer träffa SV också. Ser väl hur det blir, om han är trevlig och på eller om han "spelar spelet" som han gör ibland. Dvs, spelar nonchalant och ointresserad typ.

Jag bryr mig ärligt talat inte.  
För det finns ändå bara en för mig, fortfarande, tre år senare. 

Fet dag

Om jag var hungrig igår så är jag definitivt inte det idag. Gårdagskvällens matintag känns helt absurt... alltså total kalorimängd över hela dagen blev inte SÅ fasligt (2200) meeeeeen, alltså... fettmängden igårkväll, jisses, förstår inte att jag inte blir illamåendet.Vill inte skriva upp här egentligen, skäms. "Det går inte att överäta på fett" är ju vad som sägs, men ja vettefan jag. Skulle säga att:

• 90 gram smör
• 20 gram kokosfett
• 170 gram ost
• 70 gram lufttorkad skinka

inom loppet av typ 2 timmar är ganska galet mycket fett. Mådde inte ens lite illa heller. Mätt var jag men inte så värst. Däremot är jag extremt osugen på allt idag. Och det händer inte ofta!! Så det är ju skönt..

Men ja, psykiskt sätt känns det inte så bra att äta såna mängder som en slags belöning. Det har alltid varit mitt sätt att "fira helgen", eller att slappna av, eller att mota ångest med. Mat är min vän i fårakläder.

Hungrig sjukling

Mööööööp tycker synd om mig själv. Förkylningen har blivit värre och jag känner mig sjukt (pun intended) hängig och tung i huvet idag. Som pricken över i har jag mens också. Känner bara för choooooooklaaaaaaad just nu.  

Tycka-synd-om-mig-själv-mat ska jag ha iallafall, orkar inte bry mig idag. Det innebär dock inget socker men god (mycket) mat, så mycket kaffe jag vill (jäklar, kan bli farligt! koffeinöverdos deluxe), ost&skinkrullar...frikostigt med smör..blir nog chokladbollar á la lchf.

Vaknade dessutom upp med riktig hunger idag. Det händer faktiskt inte så ofta att jag känner det.

Nya människoor

Trööööööööttt som  en gris. Kom just hem efter en extremt lång och (socialt) påfrestande dag. Umgåtts med nya människor hela dagen vilket tar enormt på krafterna på mig, dessutom håller jag på att bli förkyld och har knappt ätit något idag, åt inget när det åt lunch..åt lite fläskfilé till middag dock och lämnade pommesen.

Trots att det var jobbigt så är jag ändå nöjd och glad. Känns kul att umgås med lite nya människor, se lite nytt, höra lite nytt och attt utmana sig själv litegrann för en gångs skull. Men nu behövs lite egentid för att återhämta mig. Lite sjukt ändå, de flesta "normala" människor får ju energi av att umgås med vänner, för mig är det tvärtom.

fettfettfett

Har haft träningsvärk i magen idag. Bra! Mina plankor ger lite iallafall.

Åt världens största måltid idag också. Satt seriöst och åt konstant i typ 40 min (Okej, jag är en slow eater men ändå!) är lite rädd att det blev för mycket protein. För att bättra på energifördelningen blir det lite smörröra (låter så jävla vidrigt) om ett tag. Hade aldrig hänt för ett år sedan, men det är ju typ först nu jag har fattat att det spelar roll hur fördelningen mellan protein och fett ser ut, att det inte bara gäller att hålla nere kolhydraterna utan att det är viktigt att minst 75% av energiintaget kommer från fett när man lever efter LCHF. Och det är inte alltid det lättaste kan jag lova.

Nostalgia och reseplaner

Lyssnar på Pinks första album, nä skoja ba, andra album upptäckte jag just. Typ Lonely girl,  Don't let me get me (every day i fight the war against the mirror, can't take the person staring back at me), Just like a pill och Dear diary. Alltså nostalgi på hög nivå! Gick i sexan då. Får flashbacks från klassresan vi gjorde det året, till en liten ö utanför vår stad. Ett av de starkaste minnena jag har där ifrån är när vi var några från klassen som bastade och badade i det då iskalla havet. Jag och 3 andra tjejer i klassen sågs som plugghästar och var ganska utfrysta, men iallafall, den här kvällen var det vi fyra och några till i klassen där i bastun. Kommer ihåg hur jag hade börjat känna mig tjock för första gången i mitt liv (hade några månader tidigare lagt av med en sport jag tränat jävligt hårt för) men så får jag ändå kommentaren av en kille i klassen: Fan, du har ju typ magrutor! 

Och jäklar, det gjorde typ hela den resan.

Aja, nog om gamla minnen. Har bokat lite kortare resor nu i November/December så kanske blir lite skralt i bloggen ibland. Blir bland annat Kärlekens Stad (lol, Paris) och Barcelona. Ska bli spännande! Men jaaa, som vanligt så oroar jag mig för kosten. Jag är ju så jävla restriktiv med vad jag stoppar i min mun, det är liksom inte många olika grejer jag äter, kan nog räkna på två händer de matvaror jag faktiskt äter nuförtiden när jag kör extremt strikt LCHF. Hade jag varit i en sockerjunkie-period hade det inte varit några problem, eller jo förresten, då hade jag knappt varit taggad på att åka för att:
1)jag skulle känna mig så tjock och ful
2)jag skulle inte kunna vara ensam=jag skulle inte kunna hets/överäta.

Men nu: mera kaffe och dags att ta tag i plugget...faaaan vad jag prokrastinerat på sistone alltså. Skärpning! 

(Sorry för ett riktigt svammelinlägg förresten)

Extra! Extra! Endast idag!

Får se hur länge den här bilden ligger uppe alltså.. fyfan, är så sjukt paranoid att någon jag känner ska läsa min blogg. Skulle gå under jorden då. Ber förresten om ursäkt för min urfula redigering, hahahaha. Detta är då jag för typ.. 10 dagar sen. Hatar mina fläskiga armar och mina "äppelkinder". Tänkte bara att det kunde vara intressant för er som läser att få nån slags uppfattning om hur jag ser ut. Well, here you go!

Morgonrutiner

Vaknar varje dag. Första tanken, första handlingen är alltid densamma:
Ser jag smalare ut idag? 
Sen glider händerna över magen för att utvärdera om gårdagen gett resultat.

När jag väl stigit upp drar jag upp nattlinnet och inspekterar dagsformen.
Visst är väl magen lite plattare och lite mer formad nu?

Allt som oftast så är humöret starkt korrelerat till vad jag ser i spegeln. Men jag är aldrig nöjd med vad jag ser. Nuförtiden är det dock alltid samma tanke som dyker upp:
At least I'm working on it.

Kontraproduktivt

Hallå hallå.
Blev faktiskt en riktigt bra kväll i lördags! Var så fruktansvärt otaggad innan, timmarna innan de skulle komma till mig ville jag bara skjuta mig själv. Var megatrött och ville bara dra på mig myskläder, dricka kaffe, lyssna på musik och äta. Oväntat va???? Hehee.

Men efter att de kommit (SV, en till killkompis och bästis) och ett vinglas gått ner så kändes det mycket bättre. Satt ute och njöt, mycket trevligt faktiskt. Känner mig nästan lycklig när jag dricker alkohol. Sjukt mycket gladare iallafall. Fick äntligen en riktigt skön fylla också! Inte bara trött-full utan kul-full typ. SV sov här sen efter krogen också. Det var bra.. sexet blir bättre. En boost (för att quota Blondinbella) för självbekräftelsen att få höra från andra killkompisen att SV varit riktigt sugen på mig hela veckan. Blir väl inte direkt ledsen av att höra det om vi säger så.

Varit rätt kass i magen sen i fredags alltså. Min mage pallar typ inte alkohol. Inte för stora mängder fett heller tror jag. Eller för mycket ost. Uscha. Känner mig lite tightare i kroppen men det går föööööör sakta alltså. Jag är så jävla otålig. Största orsaken till varför jag failar brukar vara att jag inte ser några resultat så snabbt som jag vill, och tänker att fuck it, det spelar ju ändå ingen roll också börjar jag moffa och blir fet som en gris. Kontraproduktivt.

Alldeles för mycket

Jajaja jävla skit. Åt som fan igår. Först alldeles för mycket kyckling till middag, men det var så sjukt gott (kycklinglår med krispigt skinn ju....) sen massa ost, lufttorkad skinka och "chokladbollar". Magen reagerade inte så jäkla bra på det kan jag säga.

Nya tag. Fast jag vet inte om jag ska tycka att det är okej med dom här "ätar-kvällarna" max en gång i veckan (med bara OK mat), eller om det bara fortsätter fostra ett missbrukarbeteende. Jag menar, jag har ändå gått och längtat lite till igår för att jag planerat att jag ska tillåta mig att äta lite extra "gott" då. Och sen blir det alldeles för mycket av det goda. Vilket resulterar i att jag mår dåligt. Både fysiskt och psykiskt.

Men nolltolerans känns inte heller helt rätt. För då kommer jag falla, stort, stort, stort! Rakt ner i sockerträsket.

Well, well.. får fundera. Ikväll blir det som sagt att umgås med lite folk, SV bland annat kommer hit. Käka småplock och dricka vin. Det blir bra. Sugen på att bli full nu. Livet känns alltid lite bättre efter kaffe.

Kvällen klädchoice känns klurigt dock.. antingen en svart kort klänning med bälte i midjan utan urringning whatsoever, eller så.. hm?

Ingen lust till någonting

Ingenting känns roligt och jag är aldrig sugen på att göra något eller hitta på något impulsivt. Allting känns bara "blaha" och helst av allt sitter jag bara hemma (och äter..) Oftast tycker jag ju att det är kul när jag väl gör något, men jag ser nästan aldrig framemot det innan. Jag känner mig bara så numb hela tiden (kommer inte på bra svenskt motsvarande ord?!) och jag vill bara känna någonting någongång.

Typ som imorgon, då ska jag dricka vin med några kompisar och käka lite småplock och sen blir det väl utgång. Just nu känns det mest bara jobbigt. Men det kommer vara kul det tror jag ändå, men jag taggar inte.

Jag vill vara impulsiv! Jag vill hitta på saker och jag vill känna livslust och livsglädje.
Jag minns inte hur det känns. Jag minns inte hur man gör.

My only wish