Vad är det för en dag idag?

Det är min dag idag. Så jag har bjudit in en massa (okej, lol typ 10-13 st) vänner på festligheter ikväll i min lilla lägenhet. Känns roligt faktiskt! Och otroligt skönt att få släppa hela den här helvetesveckan. Och bara fokusera på att ha kul ikväll.

Ska bju på tårta och grejer. Vill inte äta själv. Får se hur det går...

Stress

Jag har så himla fullt upp nu i veckan att det känns som att jag knappt hinner andas. Hinner inte ens tänka att jag kanske borde trycka i mig en massa godsaker, som annars är typ nummer 1 på tankelistan. Har nytt extrajobb (vad hände!!!?) som tagit upp extremt mycket tid i veckan, sen har jag ju mitt examensprojekt att bli klar med, vilket kört ihop sig lite nu. Stressad så inåt helvete. Det enda positiva med det är att jag inte har tid att knappt äta eller ens tänka på mat.

Efter imorgon borde det lugna ner sig lite iallafall. Längtar. Också fredag snart. Underbart skönt ska det bli. 

Thursday thoughts

Fail igår. Bättre idag.

Orkar inte att varje dag ska vara en jävla kamp. Vill äta tills jag dör när jag är uttråkad, när jag får glädjande besked, när jag är ledsen, stressad eller har påträngande ångest. Dvs, vill äta tills jag dör mest hela tiden. Kunde jag skaffa mig ett intressant liv fyllt med en massa intressanta roliga aktiviteter kanske inte hela livet hade kretsat kring mat och socker. Men tycker ju typ inget känns roligt, eller intressant. Enda sakerna jag ser framemot är att dricka en jävla massa alkohol och gå ut och dansa + att äta/hetsa(endast i stunden alltså).

Vissa perioder är värre än andra. Är definitivt inne i en sån nu. 

Kämpa kämpa

Det går inte enkelt nu med maten. Varje dag är en jäkla kamp mot sockermonstren. Har man matat dem i över en veckas tid är det svårt att få död på dem vill jag lova. Men jaja, jag har efter idag iallafall klarat mig två dagar. Bättre än ingenting men fan så nära jag var ikväll att ge upp.

Varit på arbetsintervju idag för ett sommar/deltidsjobb. Trivs verkligen inte i såna situationer men det gick över förväntan bra. Därför kommer jag väl säkert inte få det.....intervju på ett annat ställe imorgon. Skjut mig!

Annars då. Är inte lika förbannad på SV för helgens händelse längre, but still, störigt som fan.

Ska fortsätta ruttna bort nu. Hejdå.

Anger

Åh jag är så jävla förbannad över en händelse i slutet av kvällen igår!!! SV gick hem med en annan tjej, eller ja, hon var inte där men han pratade i telefon som han aldrig annars gör (antar att det var hon då) och frågade var hon var osv och sedan när vi alla gick från krogen gick han åt ett annat håll än resten av oss. Och visst,  jag bryr mig inte så jävla mycket om han är med nån annan, eller rättare sagt, jag har ju ingen rätt att bli arg för det egentligen eftersom vi inte är exclusive eller ens har snackat om nåt som rör sånthär. Men det stör mig. Det värsta var att han inte försökte dölja det på nåt sätt. ARRRGRGRHFHH det var det som gjorde mig mest förbannad typ som att han ville att jag skulle fatta. Vaknade klockan 8 imorse, och kunde inte sova för jag kände mig så pissed off.

Lyckades somna om efter en dryg timme iallafall, fram till nu typ......there went this day! Nämen jag tror jag ska ta en sväng in till centrum. Kanske shoppa nåt. Få tankarna på nåt annat. Orkar inte gå runt och vara förbannad. Fast lite trevligt är det väl också att jag är kapabel att känna någonting överhuvudtaget.

Hetsåt såklart när jag kom hem inatt också. Först kände jag mig så arg och så totalt stampad på att jag tänkte åt helvete med allt ska äta tills jag dör. Men när jag satt där och proppade in skit i munnen så kände jag att jag verkligen inte fick ut nånting av det. Så det blev inte så farlig mängd, men ändå.

Meanwhile.....

Så jag har inte gått och fallit utför ett stup eller något. Bokstavligt talat alltså. Men, annars så känns det lite så. Jag vill bara dra ett streck över hela den här satans veckan. Om jag var duktig förra veckan så tog jag igen det med råge denna vecka. Har hetsätit varje kväll. Sån jävla ångest. En kväll hann klockan bli 22.30 och jag var verkligen nära på att skita i att äta, började till och med grina pga beslutångesten över om jag skulle hetsäta eller inte. SJUKT. Gjorde det såklart.

Men jag trotsar äckelkänslorna och självhatet som är extremt just nu och beger mig ut på festligheter ikväll trots allt. Ingenting blir bättre av att jag sitter hemma och fortsätter äta. Tack o lov har jag inte svullnat upp så sjukt mycket under veckan men ja, känner mig som sagt ändå äcklig. Efter X antal glas vin känns det väl lite bättre. Hoppas jag.

Jag orkar inte med det här längre. Förstör bara för mig själv om och om igen. It's a repeat.

Cheers

Ja, alltså vad tusan hände igår? Jag var nog väldigt inställd på att jag skulle hetsäta efter att jag kom hem från kalaset (där det bjöds på typ 100 olika tårtor och allt såg så delicious ut, åt dock ingenting!!!!!) men när jag väl klev innanför dörren så var kl typ 22.30 och jag kände bara att näe, fan jag orkar inte. Jag var astrött och det skulle inte vara någon njutning alls eftersom jag hade verkligen behövt kasta i mig allt för att få gå och lägga mig någon gång. När jag tänkte det + att jag ville känna mig fräsch idag eftersom det är fest på g så gick det att stå emot. Och oj vad jag är glad för det.

Dock har jag sovit som en jävla kratta. Max 5 timmar inatt, och typ 6 timmar natten innan. Antar att det beror på att jag försökt reparera skadan jag gjorde under hela förra veckan (o påsk) genom min fettfasta. Har endast ätit 300kcal om dagen, och typ över 95% fettandel. Har knappt varit särskilt hungrig faktiskt. Och fan vad mycket fräschare jag kände mig efter bara någon dag. Men, det är fan inte kul alltså, eller jo, en liten kick är det väl också, att känna kontrollen. Men satan, trälig mat nanting blir det ju. Och ja, eftersom min sömn påverkas så lätt av att äta för lite + bristen på energi = zombie.

Hoppas jag inte spårar ur totalt i helgen för jag orkar fan inte äta såhär nästa vecka också. Dock har jag blivit bjuden på middag i mitten av nästa vecka (en specifik maträtt också som till typ 85% består av kolhydrater, KUL) och jag har redan panik. Vet inte hur jag ska ta mig undan detta.

Men nu så är det fredag iallafall!!!!!! Och det ska drickas vin i mängder med klasskompisar.

Vad gör ni ikväll?:) 

Whaaaaaat!?

I fucking made it!!!!! Vet inte hur det gick till men jag lyckades undvika en hetsätning/grov överätning trots alla frestelser som dagen innehållit. SJUKT glad för det!!!!

Hetssug

GaaahhHh jag blir galen! Jag är så jävla sugen på att äta allt i min väg. Igår var jag sjukt nära på att lägga in chokladen i kylan (ja, jag gillar kall mjölkchoklad..goast så ju) och slita fram min träningsväska med en massa andra sockerstinna varor. Well, I didn't. Lyckades på nåt sätt skita i det fastän jag gått med de tankarna hela eftermiddagen.

Så vaknar jag upp idag. Efter en natt med insomnia. Och suget är så äckligt jobbigt. Det hjälper liksom inte heller att jag ska bjuda på "fika" åt en vän idag och sedan ska jag iväg på födelsedagsfika. Jag känner ju verkligen hur den här dagen är upplagd för success...åh.

Jag vill ju känna mig någorlunda fin imorgon!!! Orkar inte känna mig helt uppblåst, svullen, röd, gasig och ja, listan kan göras längre. Dessutom om jag faller idag, vet jag att jag inte kommer kunna njuta av festkvällen imorgon, kommer bara längta därifrån så att jag får vara ensam och hetsa. Jomen, gött liv!

Om du ligger med mig så måste det ju va nåt fel på dig

Tror jag glömde att skriva om helgen innan påsk. Blev kalasfull. Verkligen galet full. Men jag var på bra humör enligt mina amrater. Ni vet SV som jag har skrivit om tidigare i bloggen? Som jag sov med rätt ofta i höstas? Hur som haver, vi har fortsatt och träffats lite nu också. Senast var alltså efter krogen helgen innan påsk. Och oj, vad annorlunda det var mot i höstas. Eller snarare, han var annorlunda. Bättre. Finare. Roligare. Trevligare. Betedde sig inte sådär konstigt som han ofta gjort tidigare. Hade faktiskt en riktigt mysig natt och morgon, hade sex 3 gånger på morgonen (!) och det var fan bra alltså.

Men ändå. Kan som vanligt inte låta bli att bli lite äcklad av honom. Som jag blir av alla jag ligger med. Typ som att jag är så smutsig och ändå ligger de med mig, då måste det ju vara nåt fel med den personen om den kan vara med någon så äcklig som jag.

Panik inför sommaren

Jag måste skaffa mig ett sommarjobb. Sommaren kommer bli ett helvete annars. Jag vet hur det skulle sluta utan jobb eller skola; total isolering, hetsätning varje kväll, sova bort dagarna, brutal viktuppgång och ångest.

Jag vill inte det. Jag orkar inte med ännu en sommar i total misär. Så ja, jag har panik.

Fettfasta

Igår var en helvetesdag endast innehållande ångest. Och fastän tankarna gick på högvarv hela dagen att jag skulle skita i allt och fortsätta sockerfrossandet "en sista kväll" (största lögnen) så lyckades jag att trycka undan de tankarna i sista stund. Istället blev det fettfasta. 300 kcal bestående av 97 % fett. Och jag känner mig redan idag så mycket bättre, både fysiskt och psykiskt. Kanske är det placebo. Men det spelar ingen roll, bara jag känner mig bättre.

Det blir fettfasta idag också. Kanske imorgon också. Och på torsdag. Måste återställa skadan jag gjort.....