"Glad" Påsk?

Drömde om han inatt. Det var så fint. Fast det var bara en jättekort dröm. Han lekte med min hand och skrattade ihjäl sig åt ett skämt som jag drog. På nåt vänster förstod jag att jag drömde, och jag minns hur jag tänkte nejnejnej inte vakna nu fortsätt drömma om det här!!! Sen vakna jag förstås. Och somna om och drömde om nåt annat onödigt istället.

FUCK alltså spårar alltid ur under påsken. Påskarna (säger man så?) 2008, 2009, 2010, 2011, 2012 och nu 2013 har endast innehållit frossandet i kilovis med godis och skit samt isolering från allt och alla.. förutom min familj som jag varit tvungen att träffa. Har nu frossat i skit sedan i tisdags. Och idag kämpar jag som fan med sockermonsten. Fan, hade lovat mig själv att cleansa mig själv nu från och med idag. Men såklart, så dyker ju andra tankar upp idag..........känner mig så jävla äcklig.

Ja, som sagt, har inte gjort någonting alls i påsk förutom att äta samt cyklat till olika affärer för att handla skiten. Eller ja, en dag var jag och åkte slalom med min bror, råskönt att komma ut och göra nåt i solen. Också var jag på middag hemma hos päronen igår, med mina bröder. Orkade typ inte snacka nåt, orkade inte lyssna på dem heller. Kände mig så himla nere och ville bara åka därifrån till mitt eget hem och döva känslorna med ännu mer socker. Vilket jag också gjorde sen då. FML.

Bottomless

Vafan. Min mage är ett bottenlöst hål. Jag ska skriva vad jag tryckte i mig igårkväll...utan att bli spymätt.

• 180 g mjölkchoklad
• ca 3-400 g (?) lösviktsgodis 
• ca 100 g chips
• jordnötssmör (ingen aning hur mycket)
• ca 75-100 g ost
• ca 50 g smör
• 1 dl creme fraiche 

Kunde ha fortsatt också. Lätt. Men var så jävla trött. Orkar inteeeeeeeeeeeeeee med det här längre! 

I Love You, I Hate You

Så har det hänt. The inevitable. Fallit ner i sockerträsket igen. Hetsätit choklad, godis, chips, ost med mera två kvällar i rad.  Och nu när det är påsk = jag kommer inte träffa mina kompisar förrän nästa vecka, extrapris på godis överallt, mat mat mat ska det ätas i överflöd, ledighet....ja, låt mig säga såhär: det kommer inte gå bra resten av veckan heller.

Jävla. Skit.

Ocksä är det ju paradoxen här, jag hatar det här men jag älskar det ändå på något sätt.
Jag hatar att jag älskar det.

Paint it black

Mitt ansikte är något jag stör mig på så fruktansvärt mycket. Mina kinder speciellt och min dubbelhaka. Jag har väldigt tjocka, bulliga kinder och det ser så otroligt oattraktivt ut på mig. Som kaka på moset har jag dubbelhaka också. Även när jag vägde typ 52 kg, om än bara en liten, så fanns dubbelhakan där ändå. Dessutom har jag väldigt röd hud i ansiktet. Och mina kinder har en tendens att bli knallröda, speciellt när jag dricker alkohol eller äter mycket. Inte fagert.

Jag önskar jag hade ett fint smalt ansikte, då hade jag varit mycket mer bekväm i min kropp tror jag. För det är ett av mina största komplex. Och eftersom det är just ansiktet så går det ju inte att dölja heller. Typiskt!

Trapped in a box

Jag tänkte igår på att jag har inte utvecklats alls under det senaste året. Eller jo, klart jag har utvecklats litegrann typ fått lite mer erfarenheter och lärt mig lite mer akademiska grejer. Men, jag har inte "uppgraderat" mig själv på det sätt jag vill. Jag har inte någon positiv personlig utveckling att skryta med direkt. Känner snarare att jag bara degraderar mig själv mer och mer, för allt som jag verkar bry mig om nuförtiden är vad jag får äta och när jag får äta det. Inget fokus ligger på att bli en bättre medmänniska.

För det borde ju ändå vara det ultimata målet. Att utveckla sig själv så mycket som möjligt, att lära sig att tycka om sig själv och att kunna stå upp för det man tror på. Att vara sympatisk, empatisk och engagerad i andra människors välbefinnande. Jag är långt ifrån att tycka om mig själv. Jag har ofta svårt att argumentera och vara stolt över mina åsikter. Jag är väl någorlunda sympatisk och någorlunda empatisk men skulle definitivt vilja utveckla dessa egenskaper. Sedan vill jag bli mindre självisk. Jag tror (hoppas) inte det märks utåt hur självisk jag är ibland. Eller så tror jag bara att jag är självisk när jag gör saker som är bra för mig. Jag vet inte riktigt.

Det jag vill komma till antar jag är att jag lägger alldeles för mycket fokus på mat. Vad äta, när äta, hur äta, inte äta osv. Det är fan allt mitt liv kretsar kring. Jag vill inte att det ska vara så.

Still Alive

Jag mår mycket bättre idag, allt känns inte lika bäcksvart. Den största orsaken till det är nog att det är fredag. Dvs, tillåtet att släppa på kontrollen. Jag FÅR dricka hur mycket kaffe jag vill, jag FÅR äta choklad, jag FÅR äta ost, jag FÅR äta creme fraiche, jag FÅR äta godis och så vidare.

Ikväll ska jag faktiskt inte ut och festa för en gångs skull. Jag ska bara vara hemma och "mysa", det kommer innebära en massa serietittande samt moffande av gosaker (och det är sjukt hur mycket jag ser framemot trots att jag vet att jag kommer känna mig så äcklad och hata mig själv efteråt) i några gamla mjukiskläder med håret i en tofs.

Har på mig mina smaljeans. Och känner mig rätt bra för en gångs skull. Älskar fredagar. Känslan av accomplishment (svenskt ord?) av att ha varit duktig under veckan plus känslan av tillfredställelsen att få släppa på kontrollen för några dagar. Fan, jag är ju sjukt i huvudet inser jag när jag skriver det här.

Självuppfyllande profetia

Känner mig extremt nedstämd. Deprimerad. Allt känns som att bestiga ett berg och jag hatar mig själv för att jag inte gör saker som jag borde göra. Istället sitter jag och klickar runt på internet, men knappt det. Mest stirrar jag bara framför mig känns det som. Måste måste måste måste måste. Det är så jäkla mycket måsten och jag vill bara dra bygga en koja med filtar och kuddar och gömma mig där...tills jag dör typ. Slippa alla måsten.

Rent logiskt vet jag ju att jag inte har mer än någon annan Svensson att göra, fixa och ta hand om. Kanske till och med mindre? Men för mig känns det fruktansvärt. Jag har ingen tillit till mig själv och min egen kapacitet. Jag har inget självförtroende. Och då blir det som en självuppfyllande profetia. Jag tror inte att jag kan klara nåt, så då försöker jag knappt, och då klarar jag det ju inte såklart.

Flowerbomb

Dagarna går fort och tur är väl det för jag vill bara att det ska bli fredag. Veckan innehåller skolarbete som vanligt. Skriver på examensarbetet. Känner mig lite lugnare med det nu så det är skönt. Jag känner att jag kommer klara av det till slut. Veckan innehåller också en kamp att inte ge in för sockermonstret förrän fredag, vilket är min kompromiss nuförtiden. Men det sket sig ju i söndags, såklart. Så jag kommer fan ingenvart. Jag blir iallafall inte större, men tanken är ju att jag ska bli mindre. Så det här är inte hållbart.

Min favvoparfym. Viktor & Rolf Flowerbomb (extreme?).

Mamma ringde mig för någon dag sen. Tvekade på om jag skulle svara. Gjorde det iallafall. Och fan vad awkward det var. Vi har typ ingenting att snacka om, blir bara jobbiga tystnader. Som att hon väntar på att jag säga något, men jag har ju ingenting att säga henne, och hon verkar inte ha något att säga mig heller.

Wine

Druckit som ett svin i helgen. Mitt nattliga sällskap har inte bestått av någon varm manskropp. Istället har jag tryckt choklad, godis, chips, ostrullar och creme fraiche när jag kommit hem på natten. Framför några avsnitt Arrested Development, som jag inte kommer ihåg något av när jag vaknar. Sen har jag vaknat rätt tidigt på förmiddagen (för att ha gått och lagt mig typ halv fem) med någon blandning av mensvärk och magont efter allt jag tryckt i mig under fyllehetsen. Och inte kunnat somna om.

Såg extremt gravid ut imorse. Magen totalt uppblåst, svullen och stenhård. Har blivit lite bättre under dagen som tur är. Fortfarande mätt. Men sugen. Såklart. Alltid detta jävla sug! Kan det inte vara lätt någon gång? Att bara skita i det. Det kommer gå åt helvete ikväll.

Annars har helgen varit rätt bra. Eller ja, typ samma gamla visa som alla andra helger. Fast killen som jag tyckt om nu över 3 år har varit med både i fredags och igår, vilket både är kul som fan och jobbigt som fan. Var ju hemma hos honom och hans flickvän i fredags, tungt....deras gemensamma bostadsrätt liksom. Suck. Hon var inte där iallafall, tur det. Det gick bra ändå, men jag kände mig lite låg ändå. Blev råfull, har långa perioder som fallit bort totalt från minnet. Men jag var lugn, märktes inte på mig att jag var särskilt packad som tur var (har min kompis sagt). Hur som helst, det har ju varit en del andra människor med såklart men ändå, vi har hängt i princip hela tiden, alltid i samma rum, på samma plats, bredvid varann. Men det gör ont. Det blir mer verkligt när man umgås. What could've been.

Så då går jag hem och hetsäter istället för att slippa känna skiten.

Vad gömmer sig i garderoben...

HAHA. Alltså, egemtligen.

Hur roligt är det inte att jag har en hel sportväska längst upp i garedroben fylld med chips, godis och kilovis med choklad?

Hur pinsamt är inte det? Om nån skulle råka få syn på den där och av nån outgrundlig anledning få för sig att öppna den. The look on that face! Herremingud. Det om något vore humor. Och typ the end för mig.

Äntligen

Åh. Alltså känslan på fredagseftermiddagen såhär. Så befriande på nåt sätt, för snart, snart, får jag släppa på kontrollen.

Jag får äta choklad.
Jag får dricka alkohol.
Jag får gå lös.

Till skillnad från den stenhårda kontrollen jag annars vanligtvis har. Där allt är planerat in i minsta detalj. Jag kan inte komma ihåg senast jag tog ett mellanmål eller åt någonting, bara för att jag var lite småhungrig och sugen. Det händer inte i min värld och nog är det ganska tragiskt egentligen. Vanliga människor tänker inte två gånger före de stoppar nåt litet i magen, typ en frukt eller så. För mig finns det inte på världskartan. Skulle jag göra det så har jag brutit kontrollen och då kan jag lika gärna fortsätta i dekadensen.

Ikväll blir det fest! Så taggad. Vardagarna är så gråa och händelselösa, det är endast på helgen, när jag festar som det händer nåt. Som gör livet lite mindre grått. Hur som helst, vi ska till han den där och hans flickväns lägenhet ikväll. Har inte varit där tidigare. Jag vet inte riktigt hur det kommer att kännas, hur jag kommer reagera när jag ser deras gemensamma hem. Deras gemensamma säng, foton.. whatever. Kan bli jobbigt.

Uttorkad

Är nog uttorkad. Har bara gått på toa en gång idag, vid den här tiden brukar jag ha gått typ 3 gånger vanligtvis. Och då har jag ändå druckit 2 stora muggar med kaffe. Men jag har nog druckit väldigt lite vatten i veckan nu när jag tänker efter.. och ätit väldigt lite dessutom så jag har inte fått i mig vätska på så sätt heller. Det lär ju inte bli bättre i helgen heller eftersom det troligtvis blir alkohol både fredag och lördag. Oh well, jag lider väl inte märkbart av det än så.

Ska försöka bli blond igen. Råjobbigt att gå från rödbrunt till blont ju. Lär ta tid, och innebära en tid som orangehårig. Vill dock inte bli platinablond eller så, men typ lite halm/guld/ask-blond typ.. nåt sånt här kanske:

Har som sagt ätit väldigt lite sen i måndags. Dels för att jag så jävla less på mig själv efter fredag-lördag-söndags-moffandet. Och dels för att jag inte haft någon särskild aptit heller. Och hur sjukt det än låter så ger det sån tillfredsställelse. Jag känner kontroll och jag känner mig stark. Är bara sugen på choklad, som vanligt. Undrar om det finns nån gång då jag inte är sugen på det?

Dessa perfekta jävla människor

Idag är ingen bra dag. Läser studenttidningar som är relaterade till min utbildning och som troligtvis är tänkta att vara inspirerande och peppande inför arbetslivet. För mig har de bara motsatt effekt. Får ångest, panik och känner bara fullkomlig hopplöshet inför framtiden.

Vill spy på dessa perfekta människor med deras perfekta utbildningar och deras engagemang i 10-tals olika aktiviteter, kårer, projekt vid sidan om studierna och med arbetsgivare som bara radar upp sig framför fötterna på dem. Samtidigt som de är extremt sociala, smarta och snygga. Kul för dem liksom, men jag känner mig värdelös och har inte en chans att tävla med dem.

Sen föll jag för sockret igår också. Vafan sysslar jag med. Fredag, lördag och söndag = fail fail fail. Idag har jag suget from hell och vill bara ge in för att jag känner mig så jävla less på allt och alla. Men jag ska inte. Inte inte inte.

Har egentligen haft en bra helg. Riktigt rolig festkväll i fredags. Följt av lite shopping i lördags, och filmkväll i min ensamhet, skönt, på kvällen. Sen tog jag och mina brorsor bilen igår och körde iväg för lite utförsåkning. Fint att umgås med dem. Och så härligt att vara ute en hel dag, göra något aktivt, få frisk luft och motion! Fast det gjorde att jag blev helt slut, och tyckte typ att jag "förtjänade" att moffa framför serier......jag lär mig aldrig!

FREITAG

Äntligen fredag igen. Inte för att jag kan påstå att veckan varit särskilt jobbig eller gått särskilt sakta. Men jag älskar ändå fredagar. För då får jag släppa på kontrollen och alla förbud. Det blir festligheter ikväll såklart. Full ska jag bli. Vara i en drömvärld där allt är sockersött.

Gårdagens shopping...godispåsar från 2 olika affärer. 2 vinflaskor, en sjua vodka, en chipspåse, 2 marabou, kött, avokados, ett par nya solglasögon och en ståltermos. Men ja, utifrån bilden kan ni ju gissa hur min helg kommer se ut.

Gårdagens mat. Lite sidfläsk, omelett på 2 ägg och brysselkål.

 

Också vad jag har sysslat med större delen av veckan. Boring.

 Trevlig helg på er allesammans! Let's have some fun!

repeeeeat

Nu ska jag gå på stan och handla en massa skit inför helgen. Brb.

Vad jag har ätit i bilder

Råvarorna till söndagens middag. Sidfläsk, lök och vitlök.

Resultatet: stekt sidfläsk, stekt lök och vitlök med yttepyttelite creme fraiche och tomatpuré. (Älskar knaperstekt svål som ni kan se längst ner på tallriken)

Söndagskvällens sysselsättning....suck!!!!!

Måndagsmiddag. Laxfilé och brysselkål. Mums! Fast fan vad mätt jag blev. För mycket lax.

Tisdagens måltid. Stekt sidfläsk, stekt lök och bladspenat.

Också fick jag hem mina nya magnesiumkapslar, och nya multivitaminer. Bra att ha! Sen ser ni också framsidan på boken "Unbearable Lightness" som jag lånade igår. Skriver mer om den sen.

Bekräftelsebehov

Jag har lyckats igen. Har insett att fan, vilket bekräftelsebehov jag har ändå. Jag känner mig så mycket gladare när jag får lite uppmärksamhet och när jag märker att folk (läs: killar) vill ha mig. Och det är så felfelfel! Jag vill inte att det ska vara så. Varför ska mitt mående påverkas av hur många killar som raggar på mig på krogen? Men det gör det, jag känner mig typ värd något för en gångs skull.

Så jag har varit glad i helgen för det har gått "bra". Också smsade en kille mig igår som följde med mig hem för någon helg sen men som jag faktiskt lyckades att inte ligga med då. Iallafall, lyckades inte med det inatt. Och jag vet inte varför jag gjorde det heller för egentligen ville jag inte. Eller, jag kunde inte bestämma mig riktigt och då leder ju såklart det ena till det andra. Jag är inte typen som tar sex särskilt seriöst, jag tycker helt enkelt att det inte är någon big deal, men även om jag känner så så tror jag inte att det är så jävla bra tecken att ligga med någon trots att man inte har någon lust egentligen. Fan jag känner att jag inte får fram min poäng här. Men det jag vill säga är väl typ att varför låg jag med den här killen egentligen?? Vet inte om det var för någon slags bekräftelse, eller bara att jag tycker att mitt liv är så tråkigt att jag ville ha lite action i vardagen? Jag har ju kass självkänsla iallafall.

Har ätit en massa choklad också i helgen. Och jag är så jävla sugen på att skita i allt ikväll också. Och ba proppa mig full med skit. Orkar inte. Sockermonster som tar järngrepp om ens tankar.